作者 | 张罐子
责编 | 天雅 陈沉沉
电影《灿烂人生》中，对马里奥这个角色，尤其难忘。
他内心想融入家庭，但又很抗拒家人的关心；
他内心很渴望被爱，但又逼走了喜欢的女生。
久而久之，一个人活成一座孤岛。
最终，相较于其乐融融的家人，孤立无望的他，选择在阳台一跃而下，死在了新年之夜。
正如影评所言：
马迪奥内心渴望爱，又害怕爱的性格，注定了他悲剧的一生。
在心理学上，我们称之为「被爱无能」：
渴望被爱，但得到爱时又充满恐惧，
甚至，根本没能力去接住别人的爱。
以至于，把自己置身于一个“没人爱”的境地。
这听起来玄乎。
但在现实生活中，并不少见。
比如我的朋友小妍。
前段时间，她因为生病必须静养，请了一个月长假回家休息。
回到家后，父母对她特别好。
每天嘘寒问暖，
顿顿做滋补食物，
什么家务活都不用她做。
小妍饿了吃，吃了玩，累了睡……每天就是一种“躺平”的状态。
按理说，这种状态应该是非常放松舒服的。
但在家待得越久，她就感到越惶恐：
他们每天上班也很辛苦，还要分出精力照顾我，我是不是太自私了？
终于，在家待了两星期后，小妍实在无法忍受这种不安，决定提前结束假期，申请回公司上班。
并且在离家前，她还咬咬牙给了父母一大笔钱，作为对他们这段时间的补偿。
可以发现，在小妍身上，存在一股很明显的矛盾感——
一方面，因为生病，她内心无比渴望得到家人的关爱；
但另一方面，当家人关爱她时，她又感到不安，想拼命回报他们。
这样的心理，其实就是一种「被爱无能」：
明明有爱和关怀，却无法吸收；
明明有关系，却过得孤独无比。
但对于正在生病的小妍来说，回报的力度，已经远超于她的能力范围，使她不堪重负。
而这，也是很多「被爱无能」的人，感到痛苦无助的地方：
自己有多渴望被爱，就有多害怕被爱；
一旦被爱，也没有能力坦然接住，而是条件反射般想着去回报，活得拧巴且累。
就像小妍，她回到公司后，又感到非常委屈：
我都已经生病了，为什么还是不能安心休息？
为了看病，我已经花很多钱了，为什么还要给他们那么多钱？
她越想越崩溃，身体又开始变差，还一直找不到工作状态。
那么，为什么他们没能力接住别人的爱呢？
在了解了小妍的成长经历后，我才终于明白个中缘由。
小妍的「被爱无能」，源于成长过程中“被爱体验的分裂”。
小妍是家里三姐弟的老大，从小到大，家人对待孩子还算公正。
但他们有一个习惯——
行为上对孩子非常好，
但言语上又会毫不留情地指责孩子。
小妍讲了一件印象很深刻的事情。
初一住校时，某个晚上她感染上了流感，发烧非常严重。
她爸爸接到班主任的电话后，当即就骑着电动车来接她去看医生。
看到冒着冷雨天气大老远过来的爸爸，小妍内心一股暖流淌过。
但让她没想到的是，自己刚坐上后座，爸爸就劈头盖脸一顿骂：
这么冷的天，还那么爱美，穿这两件衣服给谁看？
生病又要花钱！还不懂爱惜身体，病了拖累到谁？
小妍说，那一刻，内心的暖流只维持了一秒钟，剩下的全是冰冷冷的心。
类似这样的体验，在小妍的成长过程中，还有很多。
更可怕的是，比起当面攻击，家里人还经常会偷偷在背后指责她。
小妍很难受地说，自己曾不止一次，不小心听到妈妈在背后说自己的坏话：
她会每天叫我吃早餐，但会跟邻居说我懒惰；
她会真心关注我情绪，但会跟亲戚说我矫情；
她会时常关心我工作，但会跟长辈说我钱少……
看到这，或许你已经发现，小妍从小被爱的体验是「分裂」的——被爱，是会伴随着伤害的：
我一旦接受了他们爱的行为，
他们就会在背后不断攻击我。
而这样的体验，也向小妍传递了一种感觉：
家人这样的爱，是真正的爱吗？
被攻击，是因为我不配被爱吗？
久而久之，她开始害怕这种伴随着攻击的爱，同时也坚信自己根本不配被爱。
而这，正是小妍「被爱无能」的根源。
真正的被爱，应该是行为和言语上统一的被爱。
得到这种被爱体验的孩子，才能够更加从容坦然地去被爱。
但如果从小被爱的体验，是分裂的。
这样的孩子，在长大后，对于被爱，会有一种「恐惧感」和「不配得感」。
甚至，这种心理，还会泛化到其他人际关系上，
具体而言，会有2种表现方式。
1、一旦被爱，会变得非常恐惧不安。
在演讲《克服对爱的恐惧》中，心理咨询师Trillion Small讲过这样一句话：
你拒绝一件东西，往往是因为，过去的经历告诉你，这个东西是不好的。
因此，当这个东西降临到自己身上时，人最大的感受，往往是恐惧和不安。
就好像小妍。
因为从小的被爱体验中，总会伴随着家人的攻击。
所以在面对其他人的关爱时，她也会害怕这些爱是不真实的，一定也会伴随着不好的东西。
异性向她表达好感，她会很有压力，觉得对方一定会嫌弃真实的自己；
上司为她解疑答惑，她会担心对方嫌弃自己笨，觉得她没有认真工作；
室友提出帮忙搬家，她会害怕对方只是礼貌客套，不是真的想帮自己……
总之，在别人对自己好时，小妍总是很难做到心安理得去接受。
于是，为了求得心安，她往往会加倍报答对方。
但在这个过程中，却过度消耗自己。
2、只付出，难索取。
因为小时候有被爱需求时，总是被苛责。
所以很多「被爱无能」的人，内心深处都有一种「不配得感」在作祟：
原本的我，是不配被爱的；
我要为对方付出很多，才能勉强被爱。
于是，在关系里，他们总是习惯为别人付出。
我的同事小晓，对身边人百般好。
她会细微照顾每个人的感受，对别人是有求必应；
在感情里，会事事迁就对方，把对方照顾得很好；
甚至，在工作上能随叫随到，还会把大家不喜欢的工作，都揽自己身上。
但自己遇到麻烦时，却很少向别人开口求助，总是一个人死扛着。
比如前段时间，她要动手术，需要有人来陪同，但她迟迟都不叫人来。
直到医生强烈要求必须要有人陪同，她才小心翼翼叫来一个师妹。
并且，为了不给师妹造成更多麻烦，她还在手术前，把所有东西都准备好了。
而在手术后的第二天，她就不再叫人来陪床了。
因为对小晓来说，要麻烦别人过来照顾自己，是一件比动手术还要害怕的事。
由此，我们可以看到：
很多「被爱无能」的人，在用“拼命付出”去换取“我配被爱”时，其实是忽视自己的。
并且，这个模式，已经植根到他们的内心深处，成为了一种行为习惯。
也许，你也曾像小妍一样，被爱时总伴随着指责、攻击，导致现在的自己不敢被爱。
在此，我想先对你说一声：这些年，确实辛苦你了。
我能感受到你的恐惧，害怕会受伤，而不敢被爱；
我也能感受到你的坚强，可以孤身一人扛下一切。
但与此同时，我也想和你一起，进行一些自我疗愈，去获得“被爱”的能力。
总结下来，有3步。
第一步、哀悼过去。
如果，我们因为过往的体验，而成长为一个害怕被爱的人。
那么，要想慢慢溶解这些恐惧，我们可以试着：
哀悼过去那个“不被爱”的自己。
我小时候被爱的体验，确实是分裂的，并没有被好好满足。
这都是“非常惨”的事实。
而且，这些事实一旦发生，就永远不可能更改了。
那么，我接受这些事情的发生，承认它们让我痛苦了。
然后允许自己为此悲伤、愤怒，甚至是嚎啕大哭。
接着，去理解现在这个“惧怕被爱”的自己。
告诉自己，现在的远离被爱，其实是：
对过去没被好好爱过的“内在小孩”的一种陪伴。
但是现在——
我不再是那个缺爱的小孩了，我已经可以去接受别人的爱、有力量去承接新生活了。
如果一直纠结过去，就会被它裹挟，成为我现实的困境；
如果接受它已经发生，无法改变，我才会有破局的可能。
第二步、觉察自身。
当自己被爱时，总想加倍回报对方，从而在关系中一直拼命付出，不断忽视自己时。
在这些时刻，停下来问问自己：
我究竟在害怕些什么？
如果我不这样做，又会怎么样？
是怕如果不回报对方、不拼命付出，自己就根本不配爱吗？
如果是，那就去验证：
自己害怕的这些事情，究竟会不会真的发生。
去观察——
对方真的需要我回报他们吗？真的认为我不配被爱吗？
如果都不是，是不是就意味着：
其实一切，没有我们想象中那么糟糕；
其实，我们是可以更坦然地去被爱的。
第三步、去检验对方的真实感受。
当我们在关系中体验被爱时，可以去思考两个问题：
当别人给予我帮助时，对他而言意味着什么？
如果我接受他们的爱，对方会成为怎样的人？
在某种程度上，每个人都有“被需要”的需求。
所以，在帮助、关爱我们的过程中，别人或许也能从中获得满足感。
就像前面提到的小晓。
因为不得已，她只好找到师妹的帮忙。
但事后，师妹却由衷表示：
因为这次“麻烦”，
她反而感受到小晓亲近了不少，
两人的距离，也因此拉近了很多。
她还真切感受到，自己是一个被需要的人，为此开心了很久。
所以很多时候，接受对方的爱，也是一种为别人提供价值感的方式。
写在最后
心理学家马丁．塞里格曼曾在《真正的幸福》中写道：
与爱一样，被爱同样是一种能力，
但我们常常只关注了前者而忽略了后者。
一个惧怕被爱的人，总会认为只要我足够独立，就不再需要被爱。
但现实往往是，这样的人，会活得像马里奥一样，孤独且无望。
渴望被爱，本身就是一件正常的事情。
请相信，一定有人是真正爱你的。
在那些时刻，请不要怀疑和害怕，
因为，你本来就很值得好好被爱。
作者：张罐子，编辑：天雅 陈沉沉
